COS'È L'AUTOSVEZZAMENTO E PERCHÉ È DAVVERO PER TUTTI.
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autosvezzamento per tutti


Cone sono nati?
#44

per me non è molto facile parlarne, ma ci provo.
Mario è il mio miracolino. E' arrivato quando avevo quasi perso ogni speranza. E' arrivato perchè sono cocciuta e testarda e sapevo che c'era un bimbo che aspettava di finire fra le mie braccia. Io ho sempre amato i bimbi alla follia ed ho dato l'anima per loro e sapevo che c'era un motivo. Beh il motivo era esser tenace anche nei momenti più difficili. Purtroppo, per tre volte, ho conosciuto il dolore profondissimo e lacerante della perdita di un bimbo ed ora ho tre angioletti in cielo.

La gravidanza di Mario è stata, per questo motivo, molto medicalizzata (cortisone a gogo, aspirinetta, eutirox, progesterone e chi più ne ha più ne metta) e considerata "a rischio". Anche se in realtà è stata una gravidanza splendida. Davvero un momento di preparazione altissimo, in cui piano piano imparavo ad ascoltare i richiami e le esigenze dell'esserino minuscolo che mi nuotava in pancia.
Un rapporto fra me e lui cominciato dal primo giorno, come per ogni mamma, credo Smile

E poi la preparazione al parto, che ovviamente volevo naturale. Lo yoga fatto ogni mattina (a lui piaceva da morire, si dimenava in pancia tutto felice), la respirazione, il rilassamento, la visualizzazione del bimbo e della nascita.
Al corso pre-parto ci avevano spiegato tante cose fra cui "se si rompono le acque e sono verdi, scappate al ps".
Io rompo le acque una settimana prima, ma le perdite sono poche. Sono sicura che si tratti della acque...ma in ospedale mi visitano e dicono che ancora è presto.
Ma io (sempre cocciuta) ritorno il giorno dopo: di notte ho perdite, non abbondantissime, ma ci sono. Leggo in internet che ci può essere una rottura "superiore" delle acque e che le perdite possono essere poche ma continue. In ospedale mi tengono in osservazione per un'oretta e mi rispediscono a casa Sad.
Io sono sempre più preoccupata. Anche se le perdite si sono fermate. Il 3 giugno vado a fare un'ecografia da un cugino radiologo. Mi dice che il bimbo sta bene ma c'è poco liquido amniotico (e te credo!!!).
La notte ricominciano le perdite. Il cuore mi batte forte forte perchè sono abbondanti. Sono le tre di notte, io e mario passeggiamo per casa e mio marito dorme. Non lo sveglio, non ancora.... Passa un quarto d'ora, l'emozione è alle stelle. Mi infilo un "mutandone" post parto e decido di svegliare Massimo. Lui è agitatissimo. Va in bagno (che vuole fare ...farsi la barba???!!! ma è pazzo???!!!)...io vado in bagno, ho il cuore a mille.... ma sul mutandone assorbente vedo una macchia verde. Il cuore è in gola, ho la voce strozzata "dobbiamo scappare" dico e tremo mentre un liquido verde mi scende.... sono disperata, ho paura di perdere anche lui e piango piango e piango...lui no, non lo voglio perdere. Mario è bravissimo, si muove sempre nella mia pancia per farmi capire che sta bene.
Alle quattro di notte, in ospedale, trovo una ginecologa che non vuole assumersi nessuna responsabilità. Mi attacca alla macchina del monitoraggio e dice che dobbiamo aspettare (ma cosa???!! il bimbo è in sofferenza....apritemiiiiiiiii!!!). Lei per calmarmi mi dice che non sempre le acque verdi indicano sofferenza fetale e che potrei partorire naturalmente. Io non sono medico, ma non sono neanche deficiente...se sono quasi senza liquido amniotico come partorisco???!! Con la vasellina???!!!
Insomma, per farla breve, mi lasciano attaccata fino alle otto del mattino al monitoraggio. Quattro lunghissime ore in cui il battito incostante di mario era la mia unica compagnia. Non sapevo nulla, non sapevo dove era massimo. Nulla di nulla. Ho capito solo dopo che aspettavano il turno delle otto perchè a quell'ora sarebbe arrivato il ginecologo che mi avrebbe operato. Verso le otto e mezzo sento la caposala che grida nel corridoio "preparate il cesareo d'urgenza" e poi entra da me. Le chiedo "ma il cesareo d'urgenza sono io?" "certo" mi dice. Entrano due infermiere, mi spogliano, mi radono mi sbattono su un lettino, fanno entrare massimo, finalmente! Lo abbraccio e gli sussurro "ho paura", scoppio a piangere. Lui è tesissimo e mi dice che andrà tutto bene.
In sala operatoria conosco l'anestesita, un medico docissimo che mi vede disperata e fa di tutto per tranquillizzarmi. Un'infermiera mi tiene la mano durante l'operazione. Non vedo nulla, ho un telo davanti, ma sento tutto, non il dolore, ma tutto tutto!!!
Sento il taglio e le mani dell'infermiera che spingono mario premendo sulla pancia. Sento i dialoghi "ecco, ce l'hai quasi fatta". Chiedo all'infermiera che mi tienela mano cosa succede e lei "sta per nascere". Tremo, ho paura che nasca troppo tardi... "Ecco è nato" mi dice, "perchè non piange?" dico io "Adesso piange, adesso piange..." e, dopo qualche interminabile secondo, il primo vagito di mario che squarcia la sala operatoria. Scoppio a piangere con lui, come una bambina. Mario è nato il 4 giugno alle 9.05!
Sono ancora convinta che me lo facciano vedere, invece sento solo il suo pianto che si allontana da me. Un dolore cieco mi assale. Dove lo portano e perchè? Ha bisogno di me, non possono lasciarlo solo e nudo, lontano da me...HA BISOGNO DI ME, e io di lui!
L'anestesita mi guarda e mi dice "signora deve ridere, non piangere!"
Io ho freddo. Nel frattempo mi cuciono. Mi tengono sotto una coperta termica. Io sono impaziente. Chiedo sempre dov'è il bimbo e dov'è mio marito. Mi dicono che sono insieme e finalmente mi rilasso un pò; anche il freddo passa.
Mi portano in camera. Sono sola. Dove sono mario e massimo?. "Ora arrivano". Ho paura che qualcosa sia andato storto.
Poi, dopo un quarto d'ora, entra massimo con la culletta di plastica trasparente. Dentro c'è il neonato più bello che io abbia mai visto (giuro che è la verità! era bellissimo!!). Vestito con una tutina che non era quella che avevo previsto e coperto con un accapatoio!!!!! Massimo nella confusione non aveva trovato la borsa della nascita!
Ma è bellissimo e lo prendo subito. Lo metto sul mio cuore. Gli offro il seno. E' un pò rinco.... per via dei medicinali. Dopo un pò si attacca al seno. E' un gran ciucciatore... Da allora non ci siamo mai più separati. Lui è la mia vita.
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